The ethical slut
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Diplomado
Cursos, investigaciones y materiales de divulgación crítica
Que texto tan raramente interesante. Es curioso toda esta idea que se plantean las personas poliamorosas, al principio parece algo simple pero el autor tiene razón en muchas cosas, la sociedad en la que vivimos tiene una tendencia por apoyar a la monogamia por la razón que sea, y es completamente valido en la decisión de cada de nosotros elegir ser una persona poliamorosa, aunque como lo plantean si es una idea que libera que da mas posibilidades, pero aun así se ve muy complicado, en especial por el capitulo de los celos, en una relación normal eso me parece que se arregla con confianza y comunicación entre las parejas con ayuda de la perspectiva de la sociedad de que eso es lo correcto, pero el hecho de que la persona mas especial del mundo se vaya con otra cada fin de semana, no suena nada de sencillo de aceptar. Aunque es cierto las mujeres tienen derecho como las demás personas de hacer lo que quieran consigo mismas y su sexualidad, algo que hay que apoyar, y lo interesante del texto es como muestra que es una cultura que ha hecho las cosas de formas que te demuestran que realmente funcionan, y concluye de una forma muy buena en donde es cierto las personas deberíamos de ser capaces de disfrutar y expresar nuestra sexualidad de la forma en la que queramos, que me recuerda a un par de fraces una en donde realmente es ridículo que las personas decidan sobre nuestra vida particular, que seria como privarle a alguien de su comida favorita por que uno este adieta, y que la relación entre mas de dos personas puede ser mas complicada por que de hecho ya es difícil que dos personas se lleven bien, pero que si hay que considerar y elegir cual es la relación que queremos y no la elijamos como la religión en donde dejamos que las demás personas decidan por notros, y sobretodo aceptación por nosotros mismos.
atte: Moises Rangel
Me pareció interesante el punto de vista que abarca esta lectura, en el cual las mismas autoras están dentro de la poligamia, la cual se pone como un mundo para los curiosos y aventureros, que pueden dar amor infinito, más que sin embargo la sociedad ve a los aventureros sexuales como personas que padecen de alguna psicopatología, porque no pueden establecer una relación monógama.
Además un punto que se abarca en la lectura, es que nosotros aplicamos creencias sin ni siquiera saber que parte de ellas creemos; que están siempre en nosotros y no estamos del todo consciente de ello, siendo así que las autoras nos motivan a que nos replanteemos lo que nos dicta la sociedad (no que cambiemos nuestra forma de ser), analicemos y decidamos por nosotros mismos sin importar lo que la sociedad diga, lo que nosotros queremos hacer. Por lo que yo estoy de acuerdo en que es posible tener un amor libre, sin ataduras de la sociedad, siempre y cuando lo que se plantee, este consentido por las personas involucradas.
Sin embargo para mí, aunque esté de acuerdo, esto es algo difícil de aplicar dada la forma en que se nos educó, donde se ve como un tabu, aunque recientemente la sociedad ha ido cambiando en los últimos años.
Ha sido de mis lecturas favoritas, muy fácil de leer, atrapa muy rápido y abarca temas que son tan comunes que creemos que no existe un problema ahí. La idea general del texto para mi fue generar conciencia sobre la censura que ha sufrido no solo la mujer, pero en especial ella, sino el hombre en cuanto a la sexualidad refiere, encasillando a uno u otro de infieles, rompe hogares y demás cosas al preferir no solo una pareja sino varias. Cuestiona si la decisión de la gente por la monogamia es de verdad su decisión o solo es parte de las creencias que han inculcado desde hace ya muchos años. Otro punto para mi fundamenta, a parte de la generación de conciencia sobre el estilo de vida que llevamos, es la formación de comunidad una comunidad donde sus integrantes se abren a una gran variedad de gustos y preferencias donde siempre existe alguien que comparta los propios y mediante la cual la gente que decida hacer el cambio radical de estilo y probar cosas nuevas podrá no solo encontrar quien le enseñe a convivir en ese nuevo circulo, sino también gente que no juzgara ninguna preferencia que tenga esa persona y para mi eso es un gran punto a favor. En cuanto a los puntos en contra solo quedaría el hecho de que no es librarse de las ataduras de una sociedad represora sino entrar en una sociedad menos represora pues existe una serie de reglas que se deben cumplir en todo momento y eso no es tan liberal como suena la ideología, pero igualmente es un punto con dos formas de verlo pues también con esas reglas se asegura la comodidad de todos los integrantes y evita que todo sea un libertinaje vil y barato pues es ante todo una forma de revalorar la sexualidad.
En lo personal, el texto no me gustó. Es interesante conocer nuevas dimensiones de conformación del género, así como nuevas vivencias del mismo. Sin embargo, creo que la lectura es pesada en tanto que parecería ser un manual para una persona poliamor, en vez de explorar todas las esferas políticas, sociales, culturales y personales que conlleva el poliamor.
Me parecen interesantes todos los aspectos que explora, sobre todo aquel de los celos. Parece que ser una persona poliamor es mucho más difícil de lo que parecería ser. Me gusta también que reivindica un estilo de vida que comúnmente es altamente criticado aún por las personas que se dicen ultraprogresistas. En este sentido, me gusta como el libro rompe con las concepciones sociales "naturales" de la monogamia e incluso un poco con los roles de bread-feeder y care-taker. Sin embargo, creo que el libro tiene un tinte determinista en el sentido de querer dejar en claro que el humano es cachondo por naturaleza y no hay forma de evitarlo.
Salvo por las últimas cuestiones mencionadas, me parece una lectura interesante pero aburrida.
Este texto maneja un tema que parecería nuevo el poliamor, pero en realidad también habla de sentimientos muy comunes como los celos, el deseo sexual y prácticas como la infidelidad, que en este caso el poliamor busca sobrellevarlos junto con la relación de tal manera que no afecte.
Esta práctica incluye a personas de cualquier género que está de acuerdo con la idea de que el sexo es agradable y el placer es bueno. Pero sobre todo cuestionan las maneras de como debemos amar, amar de manera monógama, heterosexual, y para toda la vida, este pensamiento arraigado tan profundamente en la cultura y aplicamos esas creencias sin ni siquiera saber que creemos en ellas.También el matrimonio era necesario y funcionaba más como una organización que cumplía un objetivo, pero el matrimonio moderno ya no es esencial para la supervivencia.
Los putones, buscan respeto y cariño a sus parejas sin importar el número de ellas, aunque los celos son inevitables es posible controlarlos y superarlos, llegando a soluciones y una mejor relación, en lugar de perder los estribos y actuar de maneras instintivas. También piensan que una relación externa no tiene que restar nada a la intimidad que compartes con tu pareja.
Me gusta esta manera de pensar, ya que por ejemplo al estar con tu pareja en un centro comercial y pasa alguien atractivo lo volteas a ver o conocer a otra persona y darte la oportunidad de estar con ella, sin perder la relación que tenías, aunque creo que para lograrlo la comunicación es esencial al igual que el control de los celos.
González Jaramillo Surya Ivonne.
A todos nos han enseñado que hay sólo una manera de relacionarse, el matrimonio heterosexual monógamo para toda la vida, porque eso es lo normal, sin embargo muchas personas sueñan con vivir en la abundancia del amor, el sexo y la amistad, pero creen que es imposible vivir una vida así y se conforman con menos de lo que desean, sintiéndose siempre un poco solas, un poco frustradas. Este es el argumento central que utilizan las autoras en este texto, en el cual definen un nuevo tipo de relación llamada poliamor, la cual es una palabra nueva, que fue acuñada por Morning Glory Ravenheart Zell alrededor de 1990, formada con raíces del latín y del griego, su traducción sería amar a muchos, algunos la utilizan para referirse a relaciones de convivencia a largo plazo, formas de matrimonio en grupo; otros la emplean como una palabra comodín para cubrir todas las formas de sexo y amor fuera de la monogamia convencional.
Las autoras mencionan que la familia fundada en el concepto de matrimonio tradicional; un clan familiar con padre, madre, abuelos, abuelas, tías, primos y primas, surgió como una organización que llevaba a cabo una función que era proteger la vida, para que nadie muriera de hambre pero surgió hace mucho tiempo, es como ellas lo dicen, la reliquia de la clase media del siglo XX, hoy en día se nos dice que la monogamia es normal y natural y si nuestros deseos no caben dentro de esos límites, carecemos de moral, tenemos problemas psicológicos y somos contra natura. También existió y aún existe una visión negativa del sexo, cualquier deseo de sexo, incluso a solas, se ha convertido en un sucio secreto, ellas mencionan que les gustaría vivir en una cultura que respeta las elecciones hechas por poliamorosos tanto como respeta a la pareja celebrando su cincuenta aniversario.
Desde mi punto de vista es una lectura interesante, en lo personal, no conocía el concepto de poliamor, considero que las autoras tienen razón en cuanto al punto de reconocer y respetar otras formas de amar, que van más allá de la monogamia, de cambiar los paradigmas establecidos del sexo, la heterosexualidad, la familia y por qué no, del género, ya que ser normal o no normal es algo subjetivo y está sujeto a muchas concepciones, sin embargo, pienso que la monogamia convencional no está mal siempre que así lo decida una pareja y no por una presión social, tampoco el tener una familia tradicional que va más allá de una institución una pareja heterosexual, homosexual y quizás poliamorosa puede decidirlo por voluntad propia.
El texto busca reivindicar una forma de vida. Comúnmente señalamos a los “sluts” como individuos inmorales, patológicos y no éticos, ya que se oponen al sistema de relación dominante: el matrimonio heterosexual monógamo. Sin embargo, las autoras le dan voz a esta comunidad, definiéndose como personas que buscan la libertad del sexo y el amor. Violando las reglas, se vuelen libres y permiten la libertad de todos nosotros. La noción de que el matrimonio heterosexual es la única forma de relación entre humanos es ampliamente cuestionada en el texto. Las autoras sostienen que dicha unión se justificaba en tiempos pasados ya que permitía la supervivencia tanto de hombres como mujeres. Sin embargo, en el mundo actual no es necesario estar casado para tener un sustento económico. Así, la población ha sido capaz de explorar nuevas formas de interactuar con los demás. Por otra parte, la idea de que el deseo sexual es un fuerza destructiva y que su intensidad está íntimamente ligada al género de la persona es también discutida. En cambio, se sostiene que cada quien debe de buscar su propio placer, y por lo tanto, no negar los deseos sexuales que llegue a tener. A pesar de esta búsqueda incesante de placer, las autoras recalcan que para que esta forma de relacionarse perdure, debe de existir un conceso entre todas las personas involucradas. Las autoras defienden las formas alternativas de explorar el amor y la sexualidad, de esta manera sostienen que podemos aprender cosas de cada una y así construir un espacio donde todas las manifestaciones del amor puedan caber y coexistir. Me parece que lo más importante del texto recae en la decisión consiente que cada quien debe tener en torno a su sexualidad. Dicha elección debe ser una verdadera decisión y no ser una imposición que deriva de estándares culturales milenarios. Así mismo, cada quien debe de poder vivir el amor como desee y el mundo debe de aceptarlo y reconocerlo. Las autoras buscan defender la vida amorosa habitable de todos la cual gira en torno al placer y al consensoa.